又到了一年春节，可以想见的是又一轮催婚场面会连番上演，很多人也都为此有了回避的心思，便是“连家都不想回了”。

　　也看到不少人在说，
怎么才能让父母明白，结婚的前提得是有爱，建立关系的前提得有情感，没有这些就算勉强到了一起，也许也勉强不了多久，更何况，这苦果还得自己下咽，因为这是自己的人生，没人能替自己去过的，不是么？

　　是的，催婚是能催出婚姻的形式，却未必催出心动与情感，前者只是一纸婚书的羁绊，后者却是内心的自然涌动，有前者未必有多牢固，而后者才是婚姻的根基，而往往“催促”还会起到反作用，这不是自己想要的而是被他人期待的结果，又会有多少心甘情愿呢？
对么？
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1 你，可能会让自己一直站在爱情的门外。

　　但以上说的，其实只是一种情况。
也就是说，之所以能到催婚的地步，也实在是有着太多的因素导致，而其中的一种，便是“越来越难寻找到爱情”。
于是就会有了所谓“注孤生”的说法，“注定孤独一生”，戏谑的背后着实带着几分无奈，几分凉意，几分有渴求却又难得到的无力感。。

　　但，是爱情难找到么？

　　是爱的人难找到么？

　　还是，看到的人愈发感觉难入眼，难想象这怎会是自己相伴一生的爱人，于是一眼过去也就排除了。
而实际上，这一切就是“站在门外”的观望，都没有多少了解，相处，单单只是“一点点感觉就给出了判断和结论”，之后就果断排除，而如此的状况比比皆是。

　　这，是难找么？

　　还是你的难，难在了“入门”上，连“浅尝”都不到，就“辄止”了？

　　你对我说，

　　我是注重感觉的人，看到对方不合自己的感觉，自然就抬腿走人，难道留下继续，浪费彼此的时间么？

　　我说，

　　也许你是注重感觉，也许你是对彼此都好，这些听起来都合情合理，但是，你有过更细致的追问过自己么？

　　比如，你有多了解自己想要一个怎样的人？你的感觉又会在多大程度上能为你分辨和筛选出这样的人？你的感觉只是一种很浅层的判断，还是一个很清晰明确的结构？它有多大程度上的稳定度，还是只是一种随时都可能变化的因素，飘摇不定？

　　举例来说，

　　你很喜欢成熟的人，

　　但成熟，是一个很大的范围。

　　在你的概念中，怎样算作是成熟的，在各方面的体现和内心是怎样的？

　　你通过什么表现，会给对方一个“ta是成熟”的结论？而这个结论合理么？

　　你认为的“成熟”标准是真的成熟么，还只是一种浅显的认知与判断？

　　你感觉中的成熟，是对你来说有多大程度上的分量，而这会随着人的不同有变化么？

　　你问，为什么要这么细致？

　　我说，因为如果这是你的感觉，而你又是凭借感觉来为自己选择能去相处的对象的，也就意味着，这感觉至关重要。

　　你需要对这件事认真，也才是对自己认真。

　　所以，爱情其实未必难找，

　　难的可能是，你会凭借“一点点”就没给别人机会，而这，也正是没给自己机会，可能会让自己一直站在爱情的门外。。

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2 我的要求并不高。

　　很多人对我说，

　　我的要求真不高，只希望对方能对我好，心里有我，外在的条件一般其实也没什么，我并不对那些过于挑剔。

　　但真的细细问下来，

　　我会发现，其实“处处细节都会成为挑剔的点”，而所谓的“对我好，心里有我”，这本身就是一个很泛泛的概念，怎么叫做对我好呢？做到什么才算是呢？心里有我又是怎样一种状况与体现，是偶尔会想起，还是时时都有，事事都有，将你就是要装进心里的，且要处处体现出来，不然，你就会给出评价“这，是不够的”？

　　而不够对你好，你就不会选择了，既然爱情就是要被爱的，不够满意还有必要去爱么？。

　　想想看，是否如此呢？

　　但爱情，真不是一开始就到了一定浓度的。

　　也就是说，ta对你好，心里有你，而这种“有你”又会到怎样的程度，包括能够对你关心，体贴，了解你的感受，希望能让你开心，这些并不是“只要确定想和你在一起了”，一切就会自然而然的表现出来的，

　　而是，这是一个逐步的过程，甚至这个过程都没有那么简单，需要的还是彼此双方共同在里面的参与和努力。

　　你问我，这还需要努力么，而且还需要我的努力么？难道不是“ta爱我，就该知道如何对待我”么？

　　我说，是的，是需要的。

　　这里面有着两个方面。

　　一个是，就算ta对你有感觉，这份感觉也是需要你来回应的，只有单方面的投入，得不到回应或给予，就无法判断你的感觉是否在ta的身上，或者是否如同ta一样的强烈，那么这份感觉的维系是否会变得有点艰难？

　　另一个是，就算ta对你有感觉，也未必会知道如何待你。了解你的人只有你自己，不将自我呈现给对方，谁又能明白“什么是会让你能够感到开心满意舒服的呢？”

　　所以你知道么？

　　其实你的要求并不低。

　　物质条件是实实在在的，能看得见摸得着的存在，但“怎样才算是对你好”，这却是很难把握住的标准，能否走到你的心里去，这一方面是要对方对你动了心，但很重要的另一面是，“你也要向对方敞开心”。

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3 ta要先爱上我，我才可能对ta感兴趣。

　　你说，我是不会主动去爱上谁的，除非对方先能爱上我，对我很用心，很主动，有强烈的追求之心和举动，要让我感受到足够的爱，才能动我的心，
不然，又何必进入一段感情呢？

　　我说，如果是这样，那么你的爱情，可能会来的有点难。
因为在一段感情还没开始时，你就做了设置和条件。而这种设置，却并不那么简单。

　　因为爱，并非那么容易，

　　就算“一见钟情”，也是在对某种“对得上”的感觉来说话，却未必就敢直接判定“这就到爱的程度了”。所以更多的可能是，对方对你有感觉，有吸引，希望多去接触你，了解你，有想要去走近的心。

　　而就算是有了爱，有多用心，多主动，和是否够强烈的追求的表现，这还要看对方是怎样的一个人。

　　如果ta也是习惯被动的，如果是“就算想用心”也缺少用心的经验，如果是对于强烈的追求举动有“羞涩之心”，那么，也许你期待的都不会发生。

　　而怎样才算是“足够的爱”呢？

　　如果爱都没有彼此的共同建立与深入，足够的爱又从哪里来呢？

　　所以你知道么，

　　当你做这些设置的同时，其实你更是在做排除。

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　　你说，没有爱，何必进入爱，不是么？

　　我说，爱不爱，是由你自己来决定的。

　　不是主动了，就失去了主导，失去了你的位置和重要性，也不是对方主动了，你就会得到踏实与心安，觉得“被爱更多才会安全，才是舒服”，因为主动开始，完全可以主动结束，在没得到或难得到回应时，这一切都算不上“关系的真正建立”，而就算“有多难追”也用尽了心思和努力得到的，也未必会因此有多珍惜，因为重心早就可能转移成为了一种对自我能力的证明。

　　于是往往，你其实可以看到的是，

　　对方主动，你被动，当你慢慢进入时，对方却可能撤出了，你可能都会因此怀疑对方是否真的爱你了，对么？

　　对方一直追求你，你拖延了很久才同意，本以为这样的爱更牢靠坚固，却在不久之后就发现ta的心离开了，于是你甚至都会给出结论，“如此爱的程度都不值得信任，就没有谁能够信任了”，对么？

　　可是，你不知道的是，

　　当对方主动，对方也是累的，当对方得不到回应或足够的回应时，你的这份“慢”是否在一点点拖“冷”了对方热切的心？

　　当对方一直追求，也许不能说你并没有感觉，但你并没有“有多少表现多少”的真实，却采取了“拖延”来作为一种验证和享受的方式，可是你知道么？真心才会换取真心，心思却慢慢会将感觉推走，当你同意了，对方却“离心”了，这里，难道都是对方的过错？

　　所以，其实没有哪种方式能绝对保证你的爱情，除了你自己。
自己参与进来，不避开不被动，不提前就预设太多的障碍，遇上谁都是自然而然的情境，想要把握和能否把握就需要看你的内心了。

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　　结语：

　　被催着结婚，在还没想好，准备好，或是都没有进入情感之时就“被急着定下来”，这是怎么都难接受的。

　　在这时我们是会期待家人能够给到一份理解，与包容。

　　但，爱却也并非有多么的稀缺，这个世界上如同你一样去期待着爱情与彼此依恋着的人们，着实太多，或者说，人人都有着渴望拥有与被拥有的情感，渴望被呵护与疼爱的内心，

　　若都在情感之前，加入太多的阻碍，刻板，过度要求与自我限制，那么，谁又能突破这重重围困看到你的心呢？

　　为了自己，试试走出来，走出自己给到自己的包围圈，别让“注孤生”的无奈与不甘，跟着自己，毕竟，这并不是你最终想要的，不是么？

　　你说呢?